sobre mim e a minha psicose diária

eu não sou do tipo balanceado. que você sabe como funciona. ri, chora, fala, sempre dentro do esperado. mas eu também não sou assustadora a primeira vista. a não ser que simpatia te assuste. mas não me deixe entrar na sua vida, você não tem noção da bagunça que eu posso me tornar. eu vou rir quando for pra ficar séria, gritar quando for pra chorar e calar quando tudo que eu mais quero é falar. eu vou me apegar a você e aí terei que ter doses de você constantemente, e sempre mais e mais. vai chegar uma hora em que eu vou te saturar. ou você vai me saturar, não sei qual das duas opções é a mais provável. eu sou carente. por mais que eu não dê o braço a torcer em nenhum momento, por mais que eu grite liberdade e independência por aí, na verdade, tudo que eu mais quero é alguém que mostre se importar comigo. que me ligue para saber como eu estou. e que me deixe ser louca, sem se importar muito com isso. que vai perceber que por mais que eu grite e te afaste de mim, na verdade eu só quero que você venha atrás de mim e diga que eu sou importante e que você gosta de mim e me deixe xingar e xingar e xingar e xingar e xingar de novo, até eu cansar. aí vai ficar tudo bem. muito da minha euforia exagerada, ou do meu silêncio e sumiço, são apenas pedidos de colo, de atenção, carinho… eu vou te dar o poder de me machucar e magoar, e eu sei disso. por isso quando eu simplesmente estiver insana, eu só preciso da confirmação de que, é, você ta ali, me abraçando. eu não vou prometer ser a melhor amiga do mundo, pelo contrário, eu sou uma pessoa naturalmente relapsa. se existisse uma outra eu na minha vida, provavelmente não nos falaríamos mais. eu mando sinais sutis a todo tempo. mas raramente eu vejo esses sinais nos outros. eu não tenho nada a oferecer, verdadeiramente, talvez apenas um pouco de auto sarcasmo e bastante mau humor. eu não vou saber mentir pra você, eu sou péssima nisso. mas eu também não irei te contar meus segredos, abrir meu coração. odeio demonstrar fraqueza, sentimentalismo barato. você não vai me sofrer sofrer. ou se ver, não vai saber pelo o que é. isso eu faço escondida no meu quarto, nos meus momentos. eu vou estar o tempo todo rindo da minha própria desgraça, e olha, não é pouco. mas sendo eu a autora da piada, quem poderia piorar a situação? eu vou estar sempre na defensiva. você pode brincar comigo, usar, abusar, desde que não chegue perto dos meus sentimentos. ali é algo onde poucos conseguiram chegar. e só eu sei o quanto eu sofro por ter permitido isso acontecer. você não tem idéia do quão ciumenta eu posso ser. e você não tem idéia de quão agressiva eu fico quando to com ciúmes. eu não vou brigar com você. eu simplesmente não falarei com você mais. por que se eu falar vai ser pra gritar. e muito. e aí eu estarei assinando o certificado de lunática e pedindo por internação. só eu sei a quantidade de pessoas das quais eu me afastei, apenas pra me desligar de tudo relacionado a ela que pudesse causar ciúmes. e meu amor, até de músicas eu tenho ciúmes. eu passo meu dia indo a extremos. eu vou da risada escandalosa com dancinha constrangedora à depressão e lágrimas em menos de 12 horas. e na minha deturpada mente, é mais do que sua obrigação como meu amigo saber o que está se passando comigo. eu me vi sozinha ultimamente. tendo afastado todos aquelas com quem me importei. e não pense você que meu ego me permite ir atrás de alguém. eu afastei a todos, e não consegui traze-los de volta ao meu insano carrossel de emoções. tem horas que eu penso que eu exijo demais das pessoas. eu estou longe de ser a pessoa mais fácil de lidar do mundo. mas são nessas horas que eu respiro fundo e me mentalizo que um dia alguém conseguirá lidar comigo por inteiro. e eu sei que se essa pessoa realmente existir, ela vai ser pra vida toda.